весёлые истории в журнале ералашь ))))

публикую несклько новых вещей , на этот раз ими оказались весёлые истории?
У психолога отдела кадров


Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. Бля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так блять! Отключи мозг нахуй! Думай мозжечком! Итак бля! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- Бля, ничо! Ты бля! Идешь бля! По ебаной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
- Кому бля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз бля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въебать…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въебал! Ладно хоть не выебал…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въебешь? Выебешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.

Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…

- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выебать?
- Бляяяяя…





11 фактов о пуканье


1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит:

59 процентов азота (нитро! :-) );

21 процент водорода;

9 процентов углекислого газа;

7 процентов метана;

4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, – сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления – пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям – решать вам, конечно же.



Чисто одесские выражения


- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?


- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!

- Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?



СПИД-инфо: письма читателей


За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки – живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него – в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Её груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю – может, он “слабоват на задок” стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там – всё без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде – ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно – примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даёшь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даёшь. Не хочешь, но даёшь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда всё должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.


Про женские дырки

У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.

И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: “Потому что у меня четыре дырки: три “рабочие”, а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить.” … Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

Интересные факты о людях и о человеке...

Интересные факты о людях и о человеке...
Служит у меня кент на флоте. прислал отрывок из суровых служивых будней


На корабле надо было цистерну корабля от масла почистить Задействовали весь экипаж который был.
10 срочников и 5 контрактников.
Чтоб робы не пачкать, командир привез одежду из секонд хенда.
Почему-то она оказалась вся женская. Суровые армейские будни медленно превратились в гей-парад..
Потом было построение...
Кэп вышел,посмотрел на все это. Заплакал и ушел обратно...




Работодателям

Господа работодатели! Ну почему вы не хотите взять меня на работу? Ведь девушка -админ это прекрасно! В отличии от парня она:
1) не курит
2) не пьёт почти (точно не загуляет)
3) способна доставлять эстетическое удовольствие при работе
4) её не заберут в армию

К тому же:
1) городская прописка
2) диплом о высшем техническом образовании
3) 2,5 года стажа на аналогичной должности
4) мужа и детей нет
5) обучаемость чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы «чтоб немедленно!»
6) Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".

Я готова написать расписку что пять лет не хочу и не буду приносить потомство и рассказать наизусть инструкцию к противозачаточным таблеткам

И помните! Другое строение полового органа не предполагает наличие более высоких умственных способностей!



Интересные факты о людях и о человеке...


1.Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.
2.Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.
3.Указательный палец на руке – самый чувствительный из всех
4.Организм человек создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду!
5.При переедании на время ухудшается слух.
6.Во время обеда человек глотает около 295 раз.
7.Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT
8.На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время
9.Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.
10.Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.
11.Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины
12.Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой
13.Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год
14.Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями
15.Диаметр мужских волос в два раза превышает женский
16.Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.
17.По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день
18.Продолжительность жизни вкусового рецептора – 10 дней
19.Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910
20.Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма
21.По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины
22.Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.
23.Каждые семь секунд в мире рождается ребенок
24.Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.
25.Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
26.Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.
27.Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.
28.Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
29.Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день
30.В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.
31.На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.


Мо©квич 2140


У вас есть машина настоящая? У меня Civic Si Sedan, а у соседа Вовки - LancerX.
Но под шишками катацца и за пивом ездить на наших говномобилях как-то стрёмно, вот мы и купили с Вовкой себе на двоих Москвич 2140
Москвич 2140 - аццкая сатана блять зеленого сцука цвета кроме левой двери пассажирской. Она блять аранжевая.
Думали покрасить ее, а потом решили нуивонахуй. Так заметней и с другой не перепутаешь. К дому приизжаешь утром, а все подходят и говорят что типа мы вчера видели как вы гоняете. А были бы двери одинаковые хуй бы кто заметил.
Кароче сегодня едем бля, на каток (хуле я катаца не умею - падаю смишно, просто мне сказали, там много девчёнак ) мима маей работы. Я за рулем а Вовка рядом пивом похмеляется.
У меня тоже сушняк, но за рулем нельзя нихуя. Ссать с него охота, останавливаться заебешся.
Это пассажиру заибись, поссал в бутылку и нормалек. А водителю неудобно так, разве что хуй кто подержит с бутылкой. Но бля это если телку котаешь.
Хуяк, останавливается рядом с нами на светафоре мирседес эсэлка пиздец какого красного цвета с телкой за рулем. Мне ваще кабриолеты нравятся и особенно красные.
Я Вовке придлагал крышу у масквеча нашего отпились и в красный цвет оставшуюся часть покрасить, но он мотивиравана отказался. «А зимой где бухать будем?» - сказал он и я согласился неспиливать.
- Смари, - я кивнул на кабриалет.
- Ага, песдатая соска. – Вовка открыл окно и начал махать телке руками. В этот момент загорелся зеленый и мерседес первым рванул со сфетофора, оставив нас в жопе.

- Дурак, я про машину. Песдатая тачка.
- А чо песдатого то?
- Ну удобная ниибаццо.
- Чего в ней удобного то?
- Все бля.
- Ну что все бля? Крыши нет нихуя, седений два только.
- А нахуя больше?
- А телок возить.
Тут он был сука прав.

- До ста кэмэ за пять секунд разгоняется.
- Ну и хуйли, наша тоже быстро есдит. Ты за сколько до ста разгонишся?
- Не знаю…
- Надо засеч бля. Только секундамер нужен.
- Ага. Но всеравно мерс масквича удобней.
- Ну чем? Чем бля?
В этот момент мы догнали кабриалет с телкой на следущем светафоре и встали рядом. Вовка снова стал махать дефке руками, а она как-будто не замечает.

- Эй бля, прыгай к нам! Певка попъем! – Вовка высунулся в окно и кричал уже на всю улицу. Наконец телка услышала и павернула в нашу сторону голову.
- Нищета, - презрительно выдавила она.
- Чего? – охуел Вовка. И я кстате тожи.
- Вонючее быдло, - усугубила она ситуацию на дороге.
Я хотел послать ее нахуй, но бля от нанесенной обиды слова застряли в маем горле. Видимо в Вовкином тоже, патамушто он засунул два пальца в рот. Наверно что бы их достать.
Мощный паток блевоты, состоящий из манной каши на завтрак и выпитого по дороге пива, ударил в злобное девичье лецо. Вовка сблевал еще, но на этот раз мене удачно – попал на дверь. Загорелся зеленый, мы первые рванули со светофора. Вовка глатнул пива, закурил и сказал:
- А чо бля, реально удобно.
- А я тебе что говорил. Может отпилим всетаки крышу?
- Ну тебя нахуй.
За поворотом показалось здание маей родной работы. С офицантками и дижеем на крыльце. Которые канешно же видели как мы вчера с Вовкой ганяли на москвече. Вопщем афтомабиль это круто и статусно.
ЗЫ: А на каток так и не доехали, решыли на бильярде играть. Хуле, на работе фсе свои, а на катке есчо какаянибуть дура объявицца, а Вовка уже фсьо сблевал, а мне нельзя - я же культурны и атвецтвинны...




История пра бЛАНДИНКУ...

История пра Бландинку, нет бЛАНДИНКУ... Я умир... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!