Интересные факты о людях и о человеке...

Интересные факты о людях и о человеке...
Служит у меня кент на флоте. прислал отрывок из суровых служивых будней


На корабле надо было цистерну корабля от масла почистить Задействовали весь экипаж который был.
10 срочников и 5 контрактников.
Чтоб робы не пачкать, командир привез одежду из секонд хенда.
Почему-то она оказалась вся женская. Суровые армейские будни медленно превратились в гей-парад..
Потом было построение...
Кэп вышел,посмотрел на все это. Заплакал и ушел обратно...




Работодателям

Господа работодатели! Ну почему вы не хотите взять меня на работу? Ведь девушка -админ это прекрасно! В отличии от парня она:
1) не курит
2) не пьёт почти (точно не загуляет)
3) способна доставлять эстетическое удовольствие при работе
4) её не заберут в армию

К тому же:
1) городская прописка
2) диплом о высшем техническом образовании
3) 2,5 года стажа на аналогичной должности
4) мужа и детей нет
5) обучаемость чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы «чтоб немедленно!»
6) Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".

Я готова написать расписку что пять лет не хочу и не буду приносить потомство и рассказать наизусть инструкцию к противозачаточным таблеткам

И помните! Другое строение полового органа не предполагает наличие более высоких умственных способностей!



Интересные факты о людях и о человеке...


1.Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.
2.Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.
3.Указательный палец на руке – самый чувствительный из всех
4.Организм человек создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду!
5.При переедании на время ухудшается слух.
6.Во время обеда человек глотает около 295 раз.
7.Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT
8.На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время
9.Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.
10.Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.
11.Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины
12.Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой
13.Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год
14.Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями
15.Диаметр мужских волос в два раза превышает женский
16.Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.
17.По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день
18.Продолжительность жизни вкусового рецептора – 10 дней
19.Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910
20.Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма
21.По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины
22.Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.
23.Каждые семь секунд в мире рождается ребенок
24.Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.
25.Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
26.Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.
27.Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.
28.Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
29.Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день
30.В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.
31.На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.


Мо©квич 2140


У вас есть машина настоящая? У меня Civic Si Sedan, а у соседа Вовки - LancerX.
Но под шишками катацца и за пивом ездить на наших говномобилях как-то стрёмно, вот мы и купили с Вовкой себе на двоих Москвич 2140
Москвич 2140 - аццкая сатана блять зеленого сцука цвета кроме левой двери пассажирской. Она блять аранжевая.
Думали покрасить ее, а потом решили нуивонахуй. Так заметней и с другой не перепутаешь. К дому приизжаешь утром, а все подходят и говорят что типа мы вчера видели как вы гоняете. А были бы двери одинаковые хуй бы кто заметил.
Кароче сегодня едем бля, на каток (хуле я катаца не умею - падаю смишно, просто мне сказали, там много девчёнак ) мима маей работы. Я за рулем а Вовка рядом пивом похмеляется.
У меня тоже сушняк, но за рулем нельзя нихуя. Ссать с него охота, останавливаться заебешся.
Это пассажиру заибись, поссал в бутылку и нормалек. А водителю неудобно так, разве что хуй кто подержит с бутылкой. Но бля это если телку котаешь.
Хуяк, останавливается рядом с нами на светафоре мирседес эсэлка пиздец какого красного цвета с телкой за рулем. Мне ваще кабриолеты нравятся и особенно красные.
Я Вовке придлагал крышу у масквеча нашего отпились и в красный цвет оставшуюся часть покрасить, но он мотивиравана отказался. «А зимой где бухать будем?» - сказал он и я согласился неспиливать.
- Смари, - я кивнул на кабриалет.
- Ага, песдатая соска. – Вовка открыл окно и начал махать телке руками. В этот момент загорелся зеленый и мерседес первым рванул со сфетофора, оставив нас в жопе.

- Дурак, я про машину. Песдатая тачка.
- А чо песдатого то?
- Ну удобная ниибаццо.
- Чего в ней удобного то?
- Все бля.
- Ну что все бля? Крыши нет нихуя, седений два только.
- А нахуя больше?
- А телок возить.
Тут он был сука прав.

- До ста кэмэ за пять секунд разгоняется.
- Ну и хуйли, наша тоже быстро есдит. Ты за сколько до ста разгонишся?
- Не знаю…
- Надо засеч бля. Только секундамер нужен.
- Ага. Но всеравно мерс масквича удобней.
- Ну чем? Чем бля?
В этот момент мы догнали кабриалет с телкой на следущем светафоре и встали рядом. Вовка снова стал махать дефке руками, а она как-будто не замечает.

- Эй бля, прыгай к нам! Певка попъем! – Вовка высунулся в окно и кричал уже на всю улицу. Наконец телка услышала и павернула в нашу сторону голову.
- Нищета, - презрительно выдавила она.
- Чего? – охуел Вовка. И я кстате тожи.
- Вонючее быдло, - усугубила она ситуацию на дороге.
Я хотел послать ее нахуй, но бля от нанесенной обиды слова застряли в маем горле. Видимо в Вовкином тоже, патамушто он засунул два пальца в рот. Наверно что бы их достать.
Мощный паток блевоты, состоящий из манной каши на завтрак и выпитого по дороге пива, ударил в злобное девичье лецо. Вовка сблевал еще, но на этот раз мене удачно – попал на дверь. Загорелся зеленый, мы первые рванули со светофора. Вовка глатнул пива, закурил и сказал:
- А чо бля, реально удобно.
- А я тебе что говорил. Может отпилим всетаки крышу?
- Ну тебя нахуй.
За поворотом показалось здание маей родной работы. С офицантками и дижеем на крыльце. Которые канешно же видели как мы вчера с Вовкой ганяли на москвече. Вопщем афтомабиль это круто и статусно.
ЗЫ: А на каток так и не доехали, решыли на бильярде играть. Хуле, на работе фсе свои, а на катке есчо какаянибуть дура объявицца, а Вовка уже фсьо сблевал, а мне нельзя - я же культурны и атвецтвинны...




История пра бЛАНДИНКУ...

История пра Бландинку, нет бЛАНДИНКУ... Я умир... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!